Mon blog pour les news:  aivorexya.skyrock.com

Merci Dora, merco Isilwen, de vos commentaires. <3

 

 

Bon, ben ça fait un bail. Je stagne entre 47,2 et 49,9kg depuis 1mois. Tout ça parce que je me sens obligée de manger, afin que mon frère/mon père/ma mère me lâchent la grappe.

 

J'arrive à me forcer à manger à tous les repas =] Même le midi! Même si c'est que quelques tomates cerises et 1Coca Light... Mais je ne dépasse jamais les 50kcal par midi, durant la semaine.

Mais je me ratrappe le soir et le weekend... : /

 

Hier soir, je me suis AM. :(

 

La grande nouvelle: j'ai été au Cattp pour parler avec Frank, le psy que j'aime bien.

Je vais sans doute y retourner, sauf s'ils me proposent autre chose. (Parce qu'en partant, il m'a dit "On va en parler avec le docteur Lesti**** (la psychiatre chef du Cattp, que j'ai jamais aimé mais bon) et puis on verra si elle pense que ça peut vous aider, ou si elle a une autre idée."

 

Je vous tiendrai au courant... Merci d'être passées! <3

J'ai repris en 7jours  2.6kg pour que mon frère arrête de me harceler  -> 51.2kg!!

 

Et puis, cette semaine, j'ai tout reperdu.

Avec un petit bonus puisque du samedi au samedi je suis passée de 51.2 à 48.4kg!! (Soit -2.8kg!)

 

Ce matin, dimanche, je suis à 48.2kg, avec un IMC de 18.1.

 

Et je veux encore perdre.

Ben voilà. Je fais 49.2kg, soit un IMC de 18.7 je crois.

 

Vendredi prochain (le 8mai), on va (mes parents, mon frère, et moi) chez des amis. Tout la journée. (Ce qui implique DEUX REPAS)
Ca m'angoisse terriblement... Chez eux, on mange beaucoup... Je sais déjà que je serai incapable d'avaler plus du quart de mon repas... Et si j'y arrive, je ne pense pas pouvoir le "garder"...
J'ai peur...
J'ai peur de faire une crise d'angoisse face à tout cette bouffe dont je ne veux pas...
J'ai peur de faire honte à mes parents.
J'ai peur de mettre tout le monde mal à l'aise...
J'ai peur de paraître ridicule...

Coucou!

Je suis contente: bien que j'aie forcé sur mon genou (je suis folle, mais tant pis), mes massages au 'Ketum' ont du porter leurs fruits car je n'ai plus mal!

Je peux à nouveau me mettre à 4pattes et faire mes exercices musculaires préférés!

(Merci de vos messages, mises en garde, encouragements =])

 

Sinon, hum... Ma balance est rétablie (j'ai trouvé un coin ou le sol est vraiment plat et ou, depuis que j'ai changé les piles, elle me donne toujours le même poids, le vrai poids visiblement...) et euh... Hum. Je suis à 50.6kg ce matin.

Vous pourrez donc constater que j'approche de ce que j'avais appelé "mon objectif". Mais du coup, je viens de m'en fixer un nouveau.

Je veux les 48.

 

 

C'est STUPIDE.

 

Mes "objectifs" servent, à la base, à me fixer une limite. Mais une limite inférieure, une limite à ne pas dépasser.

 

Or, je fais le contraire. Je viens de me fixer un nouvel objectif.

Ce qui se passe dans ma tête, là, c'est "Allez, 2.5kg, c'est rien! Je peux bien me permettre de descendre jusque là!"

 

Je suis vraiment une idiote. Mais bon. Je m'en contenterai.

Mercredi, je suis allée chez le médecin suite à une douleur au genou. Il m'a interdit le sport, et prescrit les béquilles.

 

Après avoir marché 3jours en béquilles, j'ai pété un plomb (surtout en voyant le chiffre pourri sur la balance).
J'ai décidé de pas tenir compte de l'avis de mon médecin. Au vu des récentes évolutions de mon poids, (à savoir une forte hausse) j'ai décidé d'ignorer la douleur que je ressentais au genou.
J'allais donc courir, sauter à la corde, jusqu'à n'en plus pouvoir.
Je devais bien ça à mes grosses fesses.
Mon pauvre genou allait trinquer, mais tant pis. J'ai mes priorités.

 

Bien sûr, j'ai eu mal xD Sachant que le médecin m'avait conseillé de rester assise le plus possible... Enfin bon, tant pis. Je vis ravaler mes douleurs au genou et au ventre (à cause des lax' cette fois) et penser que c'est grave. Je suis vraiment répugnante.

 

 

A part ça, ma balance fait (encore) des siennes... Elle m'indique tour à tour 3poids différents, selon que je suis sur le carrelage ou le parquet stratifié.
Les deux sols sont pourtant plats, je comprend pas! (j'ai vérifié avec un truc à bulles spécial)
Deux des trois poids sont proches, mais le 3ème... !

Ca fait plusieurs jours que je me pose la question, mais lequel est le bon??
Pourquoi je ne peux pas savoir si je fais environ 53 ou 55 kg?

C'est angoissant... J'ai vraiment peur... Peur de me voiler la face...


Je dois m'acheter une balance A MOI.
Où la trouver? Laquelle choisir? Ou la cacher?
Trop de questions...


J'ai peur.
Je fais 52.5 , 52.9 ou 55.2 ??

Putain... (d'ailleurs j'en ai marre de faire des articles qui commencent comme ça)


J'en ai marre de m'apitoyer sur mon sort... Je me déteste comme ça... Mais avouons-le, c'est tellement plus facile! Se laisser tomber au fond, tout au fond du gouffre...


Je m'enfonce toute seule dans ma m*rde...
Et le pire, le PIRE dans tout ça, c'est qu'au fond, je sais que c'est pour faire bonne figure que je fais cet article, genre "j'ai des remords d'avoir aussi peu de volonté et de gâcher ma vie, qui est pourtant super!"

Tout ça, là... Ces jérémiades d'enfant gâté... Je déteste ça...
Mais me retomber dans ''tout ça'', ça me gène pas tant que ça...


Ces histoires de poids, c'est un caprice... Et pourtant je ne peux pas m'empêcher d'y penser...

Ces histoires d'alcool/drogue/AM... Pareil! Mais je suis chaque fois retentée!



Tout ça pour dire: je ne suis qu'une enfant gâtée qui n'en fait qu'à sa tête.
 Et je me hais.

J'me sens vraiment pas logique.


Comment j'ai pu raconter tous ces trucs à la psychothérapeute que je viens de rencontrer, alors que je n'arrive pas (toujours pas!) à parler librement à ma psychiatre que je connais depuis plus de 2ans...


Des trucs horribles, sur comment je vois mon père, comment il nous stresse, comment on est mieux, sans lui et mon frère...



Et pourtant, je sais que s'il lui arrivait quelque chose, j'en serais malade! Et pareil pour mon frère... Il m'arrive de les détester, de me dire qu'on serait mieux sans eux, ma mère et moi... Mais je sais que c'est faux... Car ils restent mon père, et mon frère... Et que malgré tout... Malgré tout... Je les aime...


Je ne leur ai jamais dit, et je ne pourrai jamais leur dire, mais c'est pourtant la vérité...

Demain, 2ème RDV chez la psychothérapeute.

La semaine dernière, ça s'est pas super bien passé. Entre les blancs parce que j'avais rien à lui dire et son regard sur moi... Sans compter que j'ai pas voulu répondre à la plupart de ses questions... Enfin bon, pas très concluant ce 1er RDV!

J'espère faire mieux demain...

Flûte.

 

Je panique.

 

Presque 3ans que je vois une psychiatre.

Mais voilà. Demain, DEMAIN! Je vois pour la 1ère fois une psychotérapeute.

 

Et ça me fait peur.

Très peur, en fait.

 

Je sais pas vraiment en quoi ça consiste, une psychothérapie...

 

Je sais pas de quoi je vais devoir lui parler.

 

J'ai aucune envie de revenir sur mon 'passé'.

 

Raconter TS, AM, périodes anorexiques, hospitalisations, drogue, alcool... Beurk. 

 

 

Raconter mes addictions, en fait.

Quelle horreur... Sortez moi de ce cauchemar...

 

 

Benh oui, j'ai peur.

 

 

EDIT:  C'était horrible.

 

J'arrive, je la connais pas, on s'installe dans une toute petite pièce carrée, et elle me dit:

 

<<J'ai volontairement pas trop regardé votre dossier, ni trop discuté avec votre psychiatre référente. Comme ça, on va voir comment VOUS, vous voyez les choses. Peut-être qu'avec le recul votre façon de penser à changé.>>

 

Je la vois venir... Je me dis que ça y est, elle va me demander de tout raconter.

 

 

Bingo.

<<Je vous écoute. Commencez par me dire pourquoi vous consultez ici.>>

 

 

Et m*rde.

N'ayant aucune envie de raconter ça (ça impliquerait un racontage de life de 3ans et des brouettes, si je skip les 3ans d'avant) je l'ai envoyée bouler.

 

Elle a vite compris que ça me plaisait pas de procéder comme ça, donc on a discuté un peu.

De tout et de rien, mais surtout de tout quand même.

Parents, études...

 

 

J'ai du faire face à bon nombre de silences. (Si je parle pas, elle attend au moins 30 secondes avant de ma relancer...)

 

TRES angoissant.

J'ai bien cru à un moment que j'allais sortir tellement j'étais mal à l'aise.

 

Ni elle ni moi n'avons parlé pendant ce qui m'a semblé être une éternité (en fait c'était environ 1minute).

 

 

Je la revois la semaine prochaine. Et j'ai toujours aussi peur.

Il n'a rien remarqué...

 

Mon copain, après m'avoir vu enfler de 12kilos en 1an, ne s'est pas rendu compte que j'en ai reperdu, et assez rapidement...

 

Ca veut dire que ça se voit pas. Que je suis grosse. GROSSE.

Comme si je le savais pas déjà avant...

 

 

Ma mère, elle, a vu, je le sais. J'ai donc du me faire violence. Pour le tromper, j'ai mangé presque normalement depuis lundi. MacDo hier soir, pizzeria avec elle ce soir.

Je n'ai pas eu le courage de me peser depuis plusieurs jours. Trop peur.

 

 

J'ai l'air obèse, dans mes kilos. J'ai beau courir, sauter à la corde, faire des abdos et toutes sortes d'exercices physiques, je ne vois aucune différence.

 

 

-Mon prof de maths a remarqué le changement.

-Mon prof d'éco aussi.

-Une ou deux filles au lycée aussi.

-Claire a même surestimé ma perte!

 

 

Mais LUI, mon amoureux, celui qui est censé regarder mon corps plus que quiconque... Il n'y a vu que du feu.

J'aimerais berner mes parents comme je le berne lui.

 

 

Je suis horrible. Méchante. Calculatrice. Mauvaise. Manipulatrice.

 

 

 

Et grosse.

Edit: (à Isilwen Et Microcuts)

Il a vaguement remarqué que j'ai perdu un peu des fesses.

Ce qui me déplait en fait c'est que d'habitude il me dit clairement les choses. J'ai donc déjà eu droit à des trucs du style:

"T'as repris du bide, non?"

"T'as perdu des seins!"

"T'as pris grave dans les seins!"

C'est pour ça que c'est bizarre qu'il n'ait rien dit... Il faut croire que ça se voit pas tant que ça...

 

Donc voilà. C'est reparti pour une semaine qui craint.

Nutritivement, j'ai passé un week end de merde. Forcée et reforcée, j'ai de me résoudre à avaler des gâteaux et des bonbons... Sans parler du chocolat.



Putain.



J'ai peur du résultat de demain.


On verra bien, mais je reperdrai 2 fois plus si je fais plus que le poids que j'ai en tête.

Potentiellement, ma dépression et mon (possible) TCA (je ne le reconnais pas, je ne pense pas être Ano) peuvent venir de ça:


Raisons ?

- faible estime de soi
- anxiété
- tendance à réagir sur un mode du " tout ou rien "
- perfectionnisme
- besoin affectif



Facteurs déclenchants ?


- perte d'une personne proche 
- séparation mal vécue
- remarques humiliantes au sujet du poids.



Ce ne sont que des suppositions, mais je cherche toujours ce qui a pu m'amener là où j'en suis...

Besoin de me rassurer...
Me fixer un objectif... Même si je le repousserai...



Aujourd'hui: 53.4     IMC: 20.1


Poids le plus bas: 47     IMC: 17.7


Poids le plus haut: 63     IMC: 23.7


Poids voulu: 50     IMC: 18.8

Après avoir simulé (j'ai vraiment honte, excuse moi, Claire, si tu passes...) une gastro, j'ai passé 2jours à base de max 100kcal/jour.



Résultats:
Aujourd'hui: 54.1
Demain: ?



Comme on pouvait s'y attendre,
objectifs revus à la hausse! (ou à la baisse en l'occurrence?)

J'ai tellement envie de craquer, de tout laisser tomber, de replonger...



Donnez moi une lame, que je me défoule...


Je ne mérite pas mieux, de toutes façons...



Mon courage m'abandonne...
J'en ai marre...




J'en ai juste marre...

A quoi bon?



A quoi bon m'accrocher
Ici où tout est éphémère?
Pourquoi espérer
Là où tout est amer?


A quoi bon vivre encore
Si je ne veux que partir?
Pourquoi pas la mort
Pour enfin en finir?


A quoi bon continuer
A franchir les obstacles?
Pourquoi me forcer
A croire au miracle?


A quoi bon ce corps
Si je n'en veux plus?
Pourquoi pas la mort...

La vache...


Il manquait plus que ça...


Voilà que mon copain (sans faire exprès) m'angoisse sur mon orientation (je suis en terminale)...




Mon 1er choix, c'est de faire une prépa d'un an pour passer (et réussir!) le concours d'orthophoniste. (La prépa privée est nécessaire car le concours est TRES dur: 5% de réussite...)


Le 2nd choix, c'est plutôt celui de mes parents. Ils m'ont inscrite à plusieurs concours pour des écoles de commerce. Ca me branche pas, mais comme j'ai envoyé un dossier à seulement 1 prépa orthophoniste, ça me fait une solution de secours si je suis pas prise.




L'idée, c'est que passer ces 4 concours m'habituera aux examens, et que je serai moins stressée au moment du bac (dans 3mois). En plus, ça me laisse un peu plus de temps pour me décider, voir si je suis bien sûre de ce que je veux faire, etc...




Voilà tout le problème: "Il" m'appelle et me demande ce que c'est que ces histoires de concours. Je lui explique et il croit bon de me rappeler que 2mois auparavant je passait mon temps à hurler que je ne ferais pas d'école de commerce. Alors moi je lui explique que j'ai pas envie d'en parler maintenant, que c'est pour me donner un peu plus de temps pour me décider et convaincre mes parents, etc. Et il ajoute (comme si ça suffisait pas) que c'est insensé de passer ces concours sans préparation.




Ma réponse à sa maladresse: "J'ai pas envie d'en parler maintenant, et peut-être pas demain non plus. On verra." Il faut savoir que demain, c'est le jour où on se voit normalement, parce que même si on est dans le même lycée, on se voit pas des masses.
Je suis horrible et je me dégoutte royalement,  mais mon plan fonctionne. Quand il se rendra compte que je le rend malheureux, il se décidera peut-être à me quitter...
 




Me voilà donc stressée de nouveau.


J'en ai marre de tout. (cette phrase est puérile mais c'est pas grave, j'assume.)

Je passe mon temps à changer d'avis.

J'ai vraiment plus envie de faire des efforts.
 




Je l'aime mais   je  lui  fais  du  mal .





Je me hais...

Stratagème



Stratagème
Tout faire pour les fuir.
Juste partir.


Machination
Les berner encore,
Décharner ce corps.


Manoeuvre
La laisser m'envahir.
Tous les trahir.


Subterfuge
Envie d'autodestruction.
Pas de reconstruction.


Machiavélisme
Qu'elle emmène au paradis
Mon corps refroidi.


Manigance
Que de ruses
Par mon âme obtuse.


Vilenie
Cette maladie,
Devenue mon amie.


Lâcheté
Elle m'achèvera.
Elle me crèvera.

Mise en place d'un nouveau stratagème pour duper mes proches.

C'est honteux, je ne devrais pas réfléchir à comment je vais les mener en bateau, tous autant qu'ils sont.

Mais voilà, je réfléchis, et je me dis que je vais "perdre" (du poids, le contrôle, et enfin la vie), petit à petit, en réutilisant les techniques de la 1ère crise (celle du collège, ils n'ont rien vu). S'ils n'ont rien remarqué à ce moment là, les même subterfuges devraient fonctionner...

Je me laisserai surprendre par l'emprise que la maladie aura sur moi et l'euphorie qu'elle créera. Mais le terme de maladie n'est plus approprié,car  je ne suis plus malade.

Je ne suis plus qu'une FOLLE psychopathe qui cherche à se détruire.

Digne d'être une descendante de Machiavel?

Peut-être pas, car mon plan comporte sans doute de nombreuses failles...

Ce poème montre bien (je crois) à quel point    je   me   répugne   de faire toute cette stratégie.

 

 

Mais

tout ceci est nécessaire...

 

 

Car

pour survivre, je dois mourir...